Tu dis mais ne sais pas, qu'on n'est pas là pour ça
Que toutes les larmes de la terre, non, ne coulent pas pour toi
La vie est un mystère, la mort un courant d'air
Oh je t'en prie ne parle pas, j'ai bien trop peur de prendre froid.

Tu dis mais ne sais pas
Tu cries mais ne sais pas

A côté de chez moi, certains font des affaires
Y en a plein des comme toi, moi, je n'en ai que faire
Je sais que rien ne sert, de courir à travers
Que même avant des petits pas, ça pour sûr on avancera

Tu dis mais ne sais pas
Tu cries mais ne sais pas

Welcome to the Universe, where everybody gets fun !

Mickey 3D

- Tu dis mais ne sait pas.

Je sais que c'est un peu bête de dire ça maintenant, mais je vais mal. A moins d'un mois du bac, je le dis, je vais mal. Certainement le stress, et ? Parce que je puis vous assurer qu'il y ait un et. L'année scolaire 2008/2009, mon année (de) terminale, aura été pour moi, l'épreuve d'une vie, pas seulement parce que cette année est " importante" pour la suite, mais aussi parce qu'elle fut pleine d'embûches que j'ai su éviter ( ou pas ) avec beaucoup d'efforts, et pas mal d'espoir. Tout ça pour en arriver là.. Non je ne dis pas que je désespère ou que je baisse les bras. C'est juste que j'ai besoin de le dire, ici, dans mon " sanctuaire ". Au final, ce que j'aurais peut être dû faire, c'est écrire ça quelque part où je n'aurais jamais publié, mais je crois qu'au final, que vous les lisiez parfois, mes articles, ce n'est peut être pas si mal. Je suis perturbé, je suis aussi dégouté, je crois. Je crois que je suis devenue, comme qui dirait maniaque.. Et désormais, dès que je n'arrive pas à faire ce que je veux, je m'effondre. C'est ridicule. Je suis, je crois, la meilleure partisante du " Il faut toujours donner le meilleur de soi-même ", et voyez où j'en suis. Je ne suis vraiment pas un exemple.  C'est pas que je n'arrive à rien, c'est plutôt que tout ce qui me parait le plus important se butte toujours contre des choses futiles contre lesquels je ne peux pas lutter : Mon amour pour lui, mon amour pour elle, mon amour pour les autres, ma lâcheté, l'argent, le désintérêt des autres, la soltiude, l'incompréhension..

Parfois je me donne l'espoir, que demain ça ira mieux, parce que demain est un autre jour, mais au final, je crois que je n'avance pas, ou presque pas. J'ai l'impression que toute ma vie ce sera pareil, jamais je ne réussirais à faire ce dont j'ai envie, comme j'ai envie que ce soit fait. Je suis certainement trop perfectionniste, comme tu me l'as dis, surement. Il faudrait que je me fasse à l'idée, que tout ne peut pas être comme je le veux, que le monde n'est pas parfait, que je ne peux pas tout faire. J'ai envie de me plaire à moi, mais aussi aux autres, à ceux que j'aime, j'ai envie de jouer les jolies jeunes filles qui font tout, tout bien, comme il faut, et en même temps, je me dis que ça ne me ressemble pas. Je ne sais pas, qui je veux vraiment être. Je crois que c'est mieux que mon monstre soit encore là, car même si parfois, il me hante encore et que c'est très douloureux, au final, c'est lui qui encaisse tous les coups qui ne valent pas de pleurer ou même d'être mal. Et puis parfois c'est la nostalgie qui me prend, mes souvenirs me soufflent, qu'avant c'était beaucoup mieux, que j'étais mieux, que je me sentais mieux, mais il n'en est rien. Si on était pas plus heureux, pas mieux, tous les jours, on se serait déjà tous suicidé. Au fond, on est bien tous là pour quelque chose, je me dis que si chaque jour ne m'apportait rien, je ne trouverais plus le goût à vivre, et pourtant je l'ai encore alors il doit bien y avoir quelque chose qui m'aide à survivre et à supporter les jours qui avancent. Mais quoi ? Et puis si au final, il n'y avait rien, si ce n'était que moi qui trouvait la force de voir le jour se lever à chaque fois. Cela doit bien être ça, parce que je ne crois pas à une force plus puissante, quelque chose qui gérait notre vie et l'univers, je ne crois pas non plus au destin. Alors je dois admettre que c'est peut être seulement moi, la cause de ces journées et ces nuits qui se suivent et s'allongent.

Je suis la cause de ma propre vie.

Et comme je le disais : " ça ira ".

Pix : " Tel un bateau échoué "

Saint Suliac - Lundi 20 avril 2009

Wendy Bellanger ©

Papa, jamais je n'aurais pensé pouvoir mériter un exemple pareil. On dit souvent, que son père est le premier homme de sa vie, et l'exemple d'une fille. Je crois que je n'aurais pu rêver meilleur exemple. Il est vrai que tu n'es pas toujours sérieux, pas très courageux, pas très réaliste et surtout assez introverti, mais tout ce que je pense et sais de toi, surpasse tout cela. Tu es tout d'abord quelqu'un de très gentil, de très généreux et également quelqu'un d'adorable. Combien de fois, alors qu'on se connaissait à peine, tu m'as écouté, soutenu, et tu m'as aidé à aller mieux ? Je ne les compte plus. Et puis avec toi, on peut parler de presque; si ce n'est, tout. Il y a bien des sujets, que tu sais, être dificiles pour moi, mais tu arrives à me mettre en confiance pour que je puisse l'extérioriser et t'en parlais à coeur ouvert. C'est formidable. Même les plus petites choses que tu ais fais pour moi sont énormes dans mon coeur, c'est comme si malgré la distance et nos différents, tu puisses concevoir tout ce que je suis. Tellement peu de gens m'acceptent tel que je suis, mais toi tu as fais l'impasse sur tout ce que j'étais et qui te déplaisait, et tu m'as accepté tel que je suis aujourd'hui. Quoi que je puisse décider ou faire, je crois que tu serais toujours dérrière moi à me donner des conseils, et à m'aider quelque soit la situation. Ce qui est incroyable chez toi, c'est que tu t'en fais incroyablement pour ceux que tu aimes : Tu es toujours là, à me demander, comment je vais, qu'est ce que je fais, qu'est ce qui m'attriste.. etc. Ensuite tu sais trouver les mots réconfortants, ceux qui me bouleverseront ou me feront rire jusqu'à plus pouvoir. Tu es un homme formidable, un père fabuleux, un ami prodigieux, un confident stupéfiant. 

Maman, par quoi commencer pour te décrire ? Pour moi, tu es exactement l'incarnation de la femme parfaite. Même quelqu'un qui t'aperçoit du coin de l'oeil dans la rue, ne peut que tomber amoureux de ta beauté surnaturelle. Alors imagine l'amour que je dois te porter, moi qui te connais assez bien, même si je pense avoir encore beaucoup de choses à découvrir.. Tu es tout d'abord, affreusement intéressante, pleine de culture, de raison, de sagesse. Je ne compte plus les choses que tu m'as apprises, et je sais que c'est en ayant endurer tout ce que tu as vécu, que tu es devenue celle que tu es aujourd'hui. Tu m'impressiones, je crois qu'il n'y a que toi qui soit assez forte pour avoir subi tout ce que je sais, sans jamais aller jusqu'au bout des envies qui nous prennent dans ces moments-là. Tu es une femme impressionante, les épreuves que la vie nous oppose t'ont forgé un caractère incroyable. Tu es tout et son contraire. Tu es égoïste et en même temps très généreuse avec les autres. Tu es trop hautaine, mais il est impossible de te trouver ce défaut lorsque tu énonces ton amour parce que tu as une façon si délicieuse de parler de tes sentiments que cela nous cloue sur place. Ta voix est  la sublimation de tout ton être, je me rappelle l'avoir écouté des tas de fois en fermant les yeux et en rougissant, tellement celle-ci me fais succomber à toi. Je crois que je serais prête à faire n'importe quoi pour encore entendre n'importe quel mot sortir de ta bouche. Tu as une façon si sensuelle, si sexuelle de parler de sujets tabous, et puis des autres sujets aussi. Tu peux parler de n'importe quoi avec un sérieux troublant. Mais le moment où ta voix se sublime à elle-même, c'est lorsque tes cordes vocales jouissent à n'en plus pouvoir. Quel son plus doux que celui d'une déesse, emprise de plaisir ? Tu écris délicieusement bien également, ces lignes qui s'étendent sous mes yeux, m'emplissent de sensations à chaques fois. Je n'ai jamais lu quelque chose de plat dans tout ce que tu écris, il y a toujours un ressentiment qui en sort, c'est comme si des frissons de bonheur, de tristesse, d'émoi, ou de quoi que ce soit d'autres étaient déjà ancrés dans la manière où tu formes tes lettres. Je vois en toi, l'image de tous mes fantasmes, l'expression de tout ce que je désire dans le genre humain. C'est grâce à toi que j'ai découvert les profondeurs de mes désirs et je crois que jamais je ne pourrais ressentir ce que j'ai ressenti et ressent toujours envers toi. Ce n'est plus de l'amour, ou de l'attirance, ou même des espoirs sans fondements, je ne sais pas exactement quel mot utilisé pour décrire ce que je portes pour toi. Je sais que n'importe où où tu iras, n'importe quel choix que tu feras, n'importe quelle décision que tu prendras, rien, jamais ne pourra me séparer de toi. Plus le temps avance et plus je découvres que jamais tu ne me dégoutes, jamais tu ne me déçois. Je reviens toujours près de toi, comme un aimant ou une poussière qui ne pourrait s'éloigner de toi. Cependant, je voudrais être ton amant.. Est ce qu'un jour cela sera possible ? J'essaye de m'en persuadé mais la distance prend parfois le dessus. Malgré tout cela, je continues à regarder tes photographies avec envies et imagination. Je rêve d'une nouvelle première fois et encore d'autres. On dit souvent que créer des désirs et des situations développe l'ingénuosité et l'ampleur de son pouvoir sexuel, alors je devrais être une véritable wonder-woman sexuelle ( pourtant il ne me semble pas que ce soit le cas ). Ton corps est une véritable oeuvre d'art et mon esprit l'idéalise dans sa quête infinie de richesse corporelle. Chacun de tes mouvements, chacune de tes fragrances, chacun des centimètres carrés de ta peau est un éblouissement absolu. Je sens encore contre moi, la douceur pure de ton identité, les éclats de tes hurlements, le parfum de nos ébats. Nos destins sont liés pour toujours, nos doigts se retrouveront à jamais.. Tu es le fondement de tout mon être, la splendeur de mes disgrâces, l'image de mes rêves, le futur de ma vie..

Vous vous êtes trouvés et le destin fait que je vous respecte l'un et l'autre plus que tout au monde, pas seulement parce que vous êtes mes parents, mais aussi parce que je ne conçois plus ma vie sans vous, je ne vois plus mon destin sans l'aide indispensable que vous m'apportez, je ne respire plus sans le bonheur extrême et l'amour intense que vous me portez.

Vous êtes deux êtres horriblement précieux pour moi. Vous êtes l'origine de ma vie, le prolongement de mes efforts et l'exclamation de tout ce que je crois être de plus beau.

Je créverais pour vous, parce que vous êtes ce qu'il y a de plus important pour moi :

MON IDENTITE SIMPLE.

Votre fille.

Article sans cesse, en construction.

Pix : Vous, simplement.

Ou alors La puissance d'exister.

Trouver n'importe quel moyen pour ne pas affronter. Quelle belle connerie. Trouver un moyen de s'évader, d'oublier la réalité, parce qu'au final, tout ça ce n'est que de la merde. On aurait peut être mieux fait, d'être des animaux, peut être qu'on aurait vécu moins longtemps mais au moins, on aurait pas connu tous les " problèmes" qui s'opposent aux monstres les plus intelligents ( ou plutôt les plus ignobles ) : Les Êtres Humains. Mais comme de toutes façons, on ne peut plus choisir ce que nous sommes, on cherche par tous les moyens d'échapper aux responsabilités. Alors très souvent, on commence par la crise d'adolescence, plus ou moins avancés, on envoie chier tout le monde, parce que de toutes façons, la vie ce n'est qu'une pourriture. On ne veut pas la vivre, si elle est comme cela. Alors on trouve un groupe de personnes qui pensent pareil que nous, et comme dirait Monsieur Fontaine, l'effet de groupe y fait. On veut ressembler aux autres du groupe parce qu'ils sont "so" cool et si tranquille qu'on est sûr de vouloir être comme ça. Alors les influences peuvent être multiples : On peut se mettre à boire parce que l'alcool ce n'est pas interdit, et puis ça fait toujours classe d'avoir une bouteille de bière à la main. Et puis surtout boire de l'alcool, ça a un petit effet sur notre cerveau, on se sent un peu évadé de la réalité. Et puis on essaye de boire des choses de plus en plus fortes, parce que l'effet nous plait de plus en plus, c'est l'ivresse elle même mais surtout la sensation d'interdit, de désobéissance, et l'adrénaline qui monte dans nos veines. Ensuite on peut aussi se mettre à fumer, d'abord les clopes, ça coûte cher mais bon, on réussit toujours à trouver de l'argent un peut partout. Et puis bon, les cigarettes c'est bien mais ça calme c'est tout, ça évade pas assez. ALors selon les tempéraments on teste les scarifications, la boulimie ou l'anorexie, parce que même si ce sont des comportements déviants on n'a pas le temps de penser à autre chose au moins. On va mal, et puis c'est tout. C'est de l'égocentrisme pur que notre cerveau révèle à la lumière. Je sais bien que ces comportements ne sont pas, comme qui dirait " décidés", mais je sais aussi qu'une part de décision inconsciente rentre quand même en jeu. Alors on se découpe, on se charcute, d'une façon ou d'une autre, on veut avoir mal, alors on s'allie à des choses auxquelles on peut croire parce que nous croyons que c'est notre façon de penser. On décide de ne plus manger, de se priver, d'avoir un corps différent parce qu'on refuse de devenir comme nos parents, nos professeurs, ou tout ces adultes qu'on voit et qu'on déteste parce qu'ils sont devenus ce qu'ils sont aujourd'hui, et qu'ils ne nous donnent pas l'exemple dont on aurait voulu. On devient plus ou moins malade, on s'engueule plus ou moins, cela est plus ou moins grave. Et parfois comme tout cela n'a pas suffit, on cherche autre chose. Très souvent, quand on cherche on tombe sur la drogue. C'est interdit, oui mais bon les politiciens l'interdisent, parce que ça ne leur fait pas gagner de l'argent c'est tout. Et puis de toutes façons, on est contre la politique et leurs décisions de merde parce que de toutes façons, eux ils ne savent pas ce qu'on vit ici bas. Tout le système est corrompu de A à Z. Alors on fume, puis on sniffe puis on se pique dans le pire des cas. Au final, la réalité on ne sait plus ce que c'est. On oublie tout, on voyage dans un autre monde, un monde où rien ne s'oppose à nous, où tout n'est que volupté et sensations extraordinaires. Et c'est comme ça, qu'on se bousille la santé. Nos poumons sont exténués de fumée, notre foie ne supporte plus, notre coeur se fatigue, notre corps s'affaiblit, nos relations se consument à petit feu. Et on en arrive à quoi ? A vouloir crever. Parce qu'on se dit que dans l'au délà, il n'y aura plus rien, plus de problèmes, et puis dans une autre vie, on sera peut être mieux. Oui, mais on hésite, parce que d'accord la mort c'est LA solution, mais contrairement aux autres techniques : impossible d'en revenir. Certains sautent le pas, et au final, ils auront certainement eu une vie plus pourrie que si ils avaient oser affronter. D'autres n'osent pas et se rongent dans la solitude et l'incompréhension, jusqu'au moment où ils s'en sortent.. ou pas. Et puis ceux qui s'en sortent finissent sous anti-dépresseurs et anxiolytiques...

Je racontes tout ça, parce qu'à moi comme à la plupart d'entre vous, quelque chose de semblable m'est arrivé. Mais aujourd'hui, dans l'état où je suis, à l'époque où je vis, ayant le corps et la conscience que j'ai je me dis que la plupart de nos "problèmes" n'en sont pas. Et puis de toutes façons, c'est nous qui avons créé tout ça. Ces décisions qui s'opposent à nous, ce n'est pas le ciel qui nous les a imposés. C'est bien les humains qui ont inventé tout ce bordel. D'accord, on peut être en colère contre eux, mais au final, si nous sommes humains, c'est que nous sommes aussi responsables de cette merde là. Alors maintenant révoltons nous, contre ce que nous avans créé, pourquoi avons nous voulu nous faire mal ? Parce que nous ne supportions pas ce monde. Mais le fait que rester dans son coin, ne fait rien avancer.
Je déclare aujourd'hui : je n'utiliserais plus jamais aucunes façons de m'évader de la réalité et de m'éloigner de mes décisions dans le but de ne rien assumer.

Qui m'aime me suive, l'avenir est devant nous.
Nous sommes des monstres, autant l'assumer maintenant.

Travailler moins, Vivre Plus.